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Eloim Essaim, Eloim Essaim. Frugativi et appelavi.
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아랑(芽朗) |
2017-07-27 |
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僕にできること
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아랑(芽朗) |
2014-08-07 |
| 공지 |
風緒輪へ
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아랑(芽朗) |
2013-05-29 |
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담배를 다시 피우니 조금이나마 다시 나던 입안의 침이 거의 말라버렸어. 나를 죽이는데 도움이 된다면 마다할 이유가 없어. 하지만 아직 완전히 희망을 버린건 아니야. 다시 끊어야 할까. 그렇지만 밥먹는것 하나마저도 수없이 많은 생명의 희생이야. 내가 살아있는 것이 내가 살기위해 앞으로도 죽여야할 수많은 생명만큼 가치있는 것일까. 모든 생명 하나하나가 나보다 더 빛나고 있는데 그들의 생명을 나는 대신 빛낼수 있을까.
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아랑(芽朗) |
2016-08-12 |
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오늘도 내일도 그 다음날도 고통은 끝이 없겠지. 하지만 밤낮이 바뀌듯 변하는 날은 찾아올거야. 그 날은 내 영혼이 꽃피는 날. 희열과 기쁨. 그러나 꽃은 단 하루뿐. 그러나 열매를 맺어 새로운 삶을 창조하지. 그리고 새로운 꽃을 피우기 위해 새로운 삶의 고통을 맞아들이게 되겠지. 우리 모두는 그렇게 살아가고 있어. 그렇게 자신의 꽃을 피우며 서로의 꽃을 나누며. 저 밤하늘에 넘쳐 흐르는 별들처럼. 무한히 영원히 피고지며 빛나며 살아가고 있어.
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아랑(芽朗) |
2016-08-04 |
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언젠가 내가 죽는날. 내 삶의 모든 것들 중에서 잊어버리지 않기를 바라는 것이 있다면. 그건 단 한가지. 절망 고독 분노 슬픔 좌절 배신 절망. 그 모든 고통의 기억. 만약 다음 생이 있다면. 그때의 삶이. 그때라는 '지금' 의 삶이 얼마나 행복한 것인지를 깨닫고 싶으니까.
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아랑(芽朗) |
2016-08-04 |
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오늘은 얼마나 꿈에 다가갔을까. 후회도 만족도 모두 나 자신. 그것으로 배워가지. 되어도 되지않아도 모두 내가 가는 길. 해야할 일을 하고 있기를 바랄뿐. 깊은 밤. 풀벌래 소리를 들으면 내일 다시 아침이 되어 꽃을 찾아 벌들이 올 것을 알아. 그렇게 세계는 있는 그대로 돌아가고. 아무런 흠도 없이 사랑할 필요도 없이 본래 사랑이야. 내 마음에 진실로 아름다운 꽃이 있다면 언젠가의 아침. 모두와 함께 삶을 나누겠지. 그것이 바로 행복일꺼야.
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아랑(芽朗) |
2016-08-03 |
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어서 홈페이지랑 자연음악만 생각하게 되었으면 좋겠어. 그것만 하고싶어. 다른 것은 아무것도 하고 싶지도 생각하고 싶지 않아. 글도 쓰고 그림도 그리고 피아노도 치고 싶어. 그러려면 아직 정리할 일이 많겠지. 조금만 더 버티자.
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아랑(芽朗) |
2016-07-25 |
| 64 |
오랜만에 식당에서 음식을 많이 먹었어. 음식이란 재료도 사람도 자연에 가까울수록 좋은 것이구나. 진실되고 순수하며 사랑이 있을수록. 하지만 이 식당도 변하겠지. 인간은 욕심에 정말 중요한걸 잊어리니까. 그래도 기대없이 이곳을 찾았듯이 변하지 않기를 바래. 그리고 이제 먹은만큼 힘을 내자. 생명들을 먹었어. 그들이 내안에서 내가 되었어. 내가 먹은 생명들이 바라는 것. 나역시 바라고 있으니까. 사랑이기를. 그것이 진정 '나'가 되는 순간이야.
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아랑(芽朗) |
2016-07-25 |
| 63 |
다시 예전처럼 너에게 편지를 쓰는 것이 좋을까. 자신 없어지는 미래. 흔들리는 마음. 아무것도 이뤄지지 않는 오늘. 불안한 현실. 나날이 흩어지는 살아있다는 삶의 감각. 스스로 위로하듯 꿈꾸는 미래를 말해보지만. 자고 일어나면 기억조차 나지 않아. 나에게 주어진 시간이 많지 않다면. 너에게 쓰는 편지는 내가 이 세상을 위해 남길 수 있는 유일한 방법일지도 모르겠어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-21 |
| 62 |
내가 괜히 말한 것일까. 나는 이제 누구의 삶도 간섭하지 않기로 했지만. 그럴수 없었어. 끊임없이 나에게 부당하게 하는 내연녀도 괴로웠지만. 그런 사람에게 속아서 자신을 잃어가며 자식을 오해하는 아버지를 그냥 보고 있을 수만은 없었어. 이대로는 부모와 자식은 무의미해 질거라고 생각했어. 그래서 무례하고 이렇게 되리라는 것을 알았지만 그것을 감수하고 마지막으로 생각하고 단지 조심하라는 충고만 했을 뿐이였어. 그러나 그 결과는 이렇게 되어버렸어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-08 |
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이제 무엇이 사실이든 중요하지 않아. 이제 남은건 아버지를 욕보이고 오해한 사악한 자식이 있을 뿐이야. 아버지의 이야기를 받아들이기로 했어. 사실이 무엇이든 그렇게 고통스럽게 했던 내가 잘못이니까. 고통스럽지만 정성껏 사죄를 했어. 내가 잘못했고 모든게 내 오해라고 했어. 모든게 내 잘못이라고 했어. 앞으로 참최하고 반성하며 죄인된 마음으로 평생 살아가겠다고 했어. 그것이 내가 할수 있는 사죄의 전부였어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-08 |
| 60 |
하지만 도리어 내가 아버지를 욕보이는 못된 아들이라고 하셨어. 당연히 부인하시리라 예상했지만 죽을 정도로 자신을 괴롭게 한다고 하셨어. 조금이라도 자신을 되돌아 보리라 기대했던 만큼 나는 잘못을 저지르게 되었어. 조금이라도 내가 겪은 부당함을 살펴주시리라 믿었던 마음은 산산히 부서졌어. 마음이 아팠어. 그러나 내 마음보다 아파하는 아버지의 마음이 더 크게 느껴졌어. 그래서 괴롭고 슬펐어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-08 |
| 59 |
오늘 2년 반만에 다시 담배를 피웠어. 내연녀가 나에게 너무 심하게 해서 결국 아빠에게 말을 했었어. 많은 말을 하고 싶었지만 참았어. 무슨말을 해도 듣지 않으시니까. 그래서 단지 아버지를 위해서 그분은 아버지가 생각하는 만틈 유능하지도 욕심이 없는 분은 아니며 아버지에게 해로이니 참고하시라고... 간곡하고 정성껏 예의를 다해서 글을 썼어. 정말 비통하고 고통스럽게.
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아랑(芽朗) |
2016-07-08 |
| 58 |
나쁘지만 부모가 바람피울 수도 있겠지. 인간은 동물이니까. 하지만 그보다 더 나쁜건 그걸 자식에게 받아들이길 강요하는거야. 자식이 얼마나 고통스러운지 모르겠지. 사랑과 믿음이란 번식과 교미의 수단일 뿐인 세상. 나는 왜 이 세상에 살아있을까.
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아랑(芽朗) |
2016-07-05 |
| 57 |
너무나도 뻔뻔한 아빠와 내연녀를 대하면서 괴로움을 느끼는 것은 내가 비정상인 것일까? 그들이 원하듯이 받아들여야 할까? 내가 어려서일까? '어른'이란게 되면 다 이해가 될거라고해. 그러면 난 어른이 되지 않을래. 왜냐하면 그건 아마도 괴물일 테니까. 아니 그냥 죽는게 좋을것 같아. 나는 비정상일테니까.
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아랑(芽朗) |
2016-06-29 |
| 56 |
아빠와 내연녀가 나보고 어서 아무하고나 결혼하라고 했어. 당신들처럼 그렇게 살것 같아서 할수 없다고 말하고 싶었지만 할수 없었어. 난 그들이 사랑하는 사람을 배신하고 유지하는 거짓된 평화를 깨고싶지도, 어머니를 죽게하고 싶지 않았으니까. 그리고 나역시 쫗겨나고 싶지 않았으니까. 하지만 부서지는 마음. 언제까지 견딜 수 있을까. 내가 없으면 모두 행복하할까. 그들의 즐거움에 내가 방해라면 나만 없어지면 될거야.
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아랑(芽朗) |
2016-06-29 |
| 55 |
아빠가 바람을 피우고 있어. 벌써 몇번째. 이번에도 아빠의 내연녀가 나를 괴롭게 하고있어. 그리고 이번에도 아빠는 내 생활비를 자신의 내연녀와 관계된 일을 통해서 얻으라고해. 너무 고통스럽고 괴로워. 모르는척 아빠와 내연녀에게 웃으며 시키는데로 하며 살고있어. 너, 자연음악 그리고 세상을 위해 뭔가를 하기위해 이런 일들을 참으며 살아왔어. 살아 있으려면 돈이 필요했어. 하지만 마음은 처절하게 부서져가. 난 언제까지 살아야할까.
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아랑(芽朗) |
2016-06-28 |
| 54 |
머리가 아파. 먹은게 문제인지 접촉된 인간들이 문제인지 뭐가 문제인지 모르겠어. 독 아닌것이 없는 세상. 부서지는 세계. 멸망에 이르러 모두는 죽겠지. 그리고 다시 생을 거듭하며 끝없이 스스로 고통 초대하며 스스로에게 깨닫기를 바라겠지. 그것이 이 우주의 모든 존재의 본능이니까. 살아있음도 살아가는 것도 모르는 슬프고 가련한 지금 이 세계의 인간들. 내 고통이 모두의 빛이 되길 바래.
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아랑(芽朗) |
2016-07-15 |
| 53 |
매일 매일 조금씩이나마 내가 지금 할수 있는 최선을 다해 해나가고 있어. 하지만 현실은 암흑 속에서 모래성 쌓기겠지. 의미없지 않기를 무너지지 않기를 바라기에. 고통과 괴로움을 양분삼아 얻은 간절한 염원으로 만들어가고 있어. 내가 정말로 할일이 있어 이 세상에 온거라면. 언젠가는 이뤄지겠지. 내 피로 이 세상을 적시는 때를. 그리고 나는 이 세계의 지극한 조화와 그로인한 무한한 풍요를 바라기에. 그것을 행복이라 부르겠지.
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아랑(芽朗) |
2016-07-14 |
| 52 |
담배를 다시 피워보니 몸이 많이 나빠졌구나 싶어. 괴롭지만 억지로 피우고 있어. 그보다 더 아픈 마음이 조금은 진정되니까. 그렇게 나를 조금이나마 죽이면 약간은 편안해지니까. 식사는 하루에 한번. 배가 아파서 많이 먹지도 못해. 자는 것도 먹는 것도 사는 것도 점점 의미를 잃어가고 있어. 이대로 다시 돌아가게 되는걸까. 더 늦기전에 하고싶은 일을 하고싶어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-13 |
| 51 |
평생 살던 집을 나왔어. 이제 어딜 가든 어디서 살든 얼마나 힘들든 상관없어. 네가 남겨준 음악, 그 음악을 세상에 전할 홈페이지, 그리고 일을 할 컴퓨터. 나에겐 이것만 있으면 되. 그렇게 죽어가고 싶어.
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아랑(芽朗) |
2016-07-12 |
| 50 |
어제 오늘은 슬픈 날. 감정적으로는 당장 죽어야겠다고 느껴져. 그렇지만 죽지 않을께. 너를 만나지도 함께하지도 못했으니까. 나는 해야하고 하고싶은 일이 있으니까. 그리고 내 마음 속에 있는 꽃이 아직 피어 있으니까. 그것이 사랑인지 무엇인지 가짜인지 집착인지 허상인지 무엇인지 모르겠지만. 지금 죽는 것보다 소중한 무언가를 위해 살아갈께.
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아랑(芽朗) |
2016-07-08 |
