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Eloim Essaim, Eloim Essaim. Frugativi et appelavi.
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아랑(芽朗) |
2017-07-27 |
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僕にできること
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아랑(芽朗) |
2014-08-07 |
| 공지 |
風緒輪へ
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아랑(芽朗) |
2013-05-29 |
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그래도 홈페이지에서 링크가 끊어지는 것이기 때문에 마음은 아파. 하지만 이런 나라도 뭐가 더 중요한지는 알아. 이 음악을 전하는 것. 괴롭지만 그것이 더 중요하겠지. 너 하나만 돌아오면 다 필요없다고 말하고 싶어도. 아마 네가 바라는 것도 이 음악이 세상에 전해지는 것이고. 이 음악이 더 널리 전해질 수록 네가 행복해지고. 네가 돌아올 확률도 더 커질거라고 생각하니까. 마음 아프지만 지금은. 지금은 견디고 참자고. 조금만 더 참자고 다짐해.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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네가 이 홈페이지를 통해서 이 게시판에 들어올 수는 없더라도. 구글 검색등을 통해서 네 이름만 입력하고 검색을 한다면 바로 찾을 수 있도록 해놓고. 그러기 위해서 따로 인터넷 주소를 만들어서 링크를 시켜놓자고 생각했어. 일종의 타협책이지만. 글을 써서 너에게 닫기를 바라는 내 마음도. 새로 이 홈페이지에 들어오는 사람들이. 내 글들로 인해서 자연음악에 대해 편견을 가지지 않게하는 방법으로서는. 이게 지금으로서는 유일한 방법이라고 생각했던거야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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하지만 글을 그만 써서는. 터질것 같은 이 마음을 풀어놓지 못한다면. 그래서는 내가 살아갈 수가 없을것 같았어. 너에게 닫기를 바라는 이 희망을 닫는다면. 하루도 살수 없다고 말야. 내가 살아있는 힘은. 지금은 유일하게 너에게 닫기를 바라는 마음 밖에 없다고 할수 있으니까. 그래서 글은 계속 쓸수밖에 없다고 생각했어. 아니 내가 그러길 바라니까. 하지만 대신. 앞으로 이 홈페이지에 들어오는 사람들은 이 글들의 존재를 알수 없도록 하기로 했어.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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희망하고 바라고 갈구해도. 결국은 안된되지 않을까 하고. 자신감 없이 주저않을 정도로 어려웠지만. 마음이 약해서 상처를 너무 잘 받아서. 다시는 예전처럼 사람들에게 메일도 보내기 어렵다고 생각했지만. 그래도 다시 해보는 수밖에 없다고 생각했어. 내가 하지 않으면. 내가 이뤄내지 못하면. 결국 그게 끝이라고 생각되었어. 그러면 방법이 없어. 죽을만큼 괴로워서 죽더라도. 하는 수밖에 없다고 말야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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하지만. 어느날 그런 생각이 들었어. 누구도 해줄 수 없다고. 내가 간절히 바라고 이뤄지길 원하는 일은. 그 누구도 대신 해줄 수도 없을거라고 말야. 네가 돌아와서 자연음악을 다시 함께하는 것도 내가 바라는 꿈이야. 그렇다면 그건 내가 이뤄내지 못하면 결국 누구도 이룰수 없을거라고 생각되었어. 에시당초. 네가 돌아와서 내 글을 읽어줄 수도. 누군가가 내 마음을 이어갈 수도 없었던거야. 내가 해내지 않으면 아무것도 변하지 않을거라고 깨달았어.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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게다가 힘들고 어려우면 어려울 수록. 유언을 남기는 심정으로. 내가 죽더라도 언젠가 네가 돌아오는날. 내가 있었다는 것을 알려주고 싶었어. 내가 아닌 누군가라도 이 일을 이어가게 된다면. 나의 이 마음들이 바탕이 되기를. 최소한 나정도 이상의 간절함으로 해나가기를 바라는 마음까지 있었어. 그래서 계속 써야할지도 모른다고. 생각 이전에 그 간절한 마음만으로 다시 써내려가게 되었던거야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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그래서 방식을 다르게 하기로 하고. 게시판을 닫고 글을 그만쓰기로 했지. 하지만 내가 의지가 약해서일까. 다른 시도는 이내 실패하듯이 사라졌고. 마음의 괴로움과 어려움. 그리고 외로움을 견딜 수가 없어서. 결국 한줄이 두줄 세줄 네줄이 되어 결국 거의 다시쓰게 되어버렸지. 쓰지 않고서는 살아갈 수가 없을것 같았어. 너무 오랬동안 이곳에. 너에게 말하는 것으로 마음을 풀어놓다 보니 이제는 그것이 삶의 일부가 되어버렸던거야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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네가 읽어주기만을 바래서 여기까지 왔는데. 이렇게 오랬동안 써왔는데. 그걸 닫아버린다는 것은. 죽으라는 것처럼 느껴졌어. 예전에 뭐였든지 간에. 지금은 나도 인간이야. 희망이 없으면 살수 없는. 그랬기 때문에 닫을 수가 없었어. 하지만 2년전. 이대로는 안된다는 생각이 들었지. 이렇게 글을 써도 너에게 닫을 수 없다는 느낌이 들었어. 이런 방식으로는 안된다고 말야. 게다가 친구 문제도 있었지.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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결국 자연음악을 위해서라면 최소한 이 게시판의 글을 사람들이 읽지 못하게 해야하는 상황이 된거야. 쓰면 쓸수록 글이 쌓여가면 쌓여갈 수록 그렇게 되어갔던거야. 그래서 언젠가는 닫아야 한다는 생각을 하게 되었지. 하지만 섣불리 그럴 수가 없었어. 이걸 닫아버리면. 난 너에게 내 마음을 전할 수단을 완전히 상실하게 되고. 너를 만날 수 있는. 너에게 연결될 수 있는 마지막 끈이 끊어져버릴 지도 모른다고 생각되었어.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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결국. 내가 너에게 쓰는 글들이. 즉 나 자신이 자연음악을 전하는 것을 방해하는 상황이 되어버린거야. 어느 친구는 그런 말을 하더라. 단순이 나의 그런 글들로 자연음악 마저도 편견을 가지고 바라보는 그런 사람들은 필요없다고. 결국 듣지도 않을거니 무시해도 된다고. 하지만 안타깝게도 그럴수 없어. 이 음악은 그런 사람들이 대상이니까. 그런 사람들을 깨우쳐주기 위해서. 이 자연이라는 선량함을 깨닫게 해주기 위해서 이 세상에 나온 것이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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분명 이곳에 오는 대부분의 사람들에게 이상하게 보일 수밖에 없겠지. 내가 사이비나 미친것 처럼 볼거라고 생각되었어. 인간이 무언가를 인식하고 판단하는 방식은 정말 단순해. 거의 대부분의 인간이 의지하는 것은 관념과 편견일 뿐이야. 결코 매 순간순간 자신 스스로의 감각과 의식으로서 순수하게 바라보지 않아. 그런 그들이라면. 분명 자연음악이 뭔지 깊이 알려고 하기도 전에 내가 어떤 사람인지 만으로 음악을 평가하리라고 생각되었어.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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이 글을 쓰기 시작할때는 이렇게 오랬동안 이렇게 많은 글들을 이렇게 있는 그대로 쓰게될 줄은 몰랐어. 지극히 사적인 이야기들과 내 관점에서는 별것 아닌 상식같은 것들이지만. 보통 사람들은 전혀 이해 할수 없는 내용들이 많이 쓰여지게 되었지. 너에게 닫을 수 있기를 간절히 원했던 만큼 있는 그대로 쓰고 싶었기 때문이였어. 하지만 몇년전 어느날 그런 생각이 들었어. 나에게는 당연한 이런 이야기들이. 보통 사람들에게는 어떻게 보여질까 하고.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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정확히 2년 전인 오늘. 이 게시판에 글을 그만 쓰기로 했었지. 하지만 그러지 못했고 내용 없이 제목만이라도 쓰며 오늘까지 왔어. 그리고 몇일 전에 말한대로 이제 이렇게 어중간하게 글을 쓰지는 않기로 했어. 오늘을 끝으로. 그리고 내일부터는 다시 예전처럼 글을 쓰도록 할께. 하지만 대신 더이상 이 게시판을 자연음악 홈페이지에서 들어올 수 없도록 하기로 했어. 오래전 부터 생각해왔었지만. 이제 그래야 할 때가 된것 같구나.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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그래도 괜찮아. 괜찮을거야. 난 정말. 순수하고 진실되게 사랑하고 싶으니까. 그래서 살아가는거니까. 언젠가는 그렇게 될거라고 믿어. 조금씩 조금씩이라도 해보자. 아주 조금이라도 나아가볼께. 요즘은 홈페이지에 내가 받았던 감사의 메일을 올리고 있어. 너이든 누구이든 이 아름다운 마음들을 함께하고 싶어서. 그런 작은 일부터 시작하고 있어. 지금 내가 할수 있는 것. 아주 작더라도. 정말로 진심이니까. 정말로 사랑이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
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다 내가 잘못이야. 이곳에 있어서 힘든 것도. 내가 감당할 정도 강했다면 도리어 반대가 되었겠지. 도리어 이끌어 갔겠지. 그리고 홈페이지에 오시는 분들과 상담하다가 에너지가 소모되는 것도. 내가 대자연의 에너지를 소통할 수 있을만큼 열려 있다면 문제도 아니야. 거의 무한대에 가까운 에너지인데. 난 그걸 느끼면서도 거의 받아들이지 못하고 있으니까. 아직 내가 순수하게 선량하지 못해서겠지. 아직 좀더 힘들고 배워야 할것이 있어서겠지.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
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여기는 마치 전쟁터 같아. 조금도 방심할 수가 없어. 사실 이곳은 사원이나 절이 있어야할 곳이야. 그런데 혼자 맨몸으로 때우려니 감당이 안되는구나. 그래도 어쩔수 없어. 갈곳도 없고. 훗날을 위한 연습이라고 생각하고 해보는 수밖에 없겠지. 아니. 안그러면 살수가 없어. 그래도 힘들다. 잠도 못자고. 또 간간히 홈페이지에 오시는 분들과 이야기나 상담아닌 상담도 해야되. 그게 무척 힘들어. 어쨋든 에너지 교류가 일어나서 그만큼 힘을 써야되니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
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몸이 그동안 못잤던 것을 잘려고 하는건지. 간만에 잠을 좀 많이 잤더니 도리어 에너지 손실이 많이 일어났어. 역시 이 땅과 집은 어려운 곳이구나. 잠시라도 마음이 흩어지면 에너지가 손실되고 부정적인 에너지가 전이되. 차라리 안자는게 나아. 오늘부터는 옷도 안벗고 이불도 없이 쪽잠을 자야겠어. 불까지 켜놓을까. 최대한 자는 시간을 줄여야겠어.그렇게 거의 잠을 못자면 몸이 아프고 어지럽긴 해도 에너지 상태를 보존하고 집중 상태는 유지할 수 있겠지.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
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이게 어떻게 가능하지? 달라진 것이 있다면. 내 정신상태 밖에 없겠지. 생각하는 것은 명료하게 단 하나. 그래서 마치 다른 세계에 있는듯이. 거의 모든 것에서 의미를 느낄 수 없고. 단지 꿈꾸는 마음만 직접적으로 느낄 수 있어. 지금 당장 어떤 일이 일어나도 눈하나 깜빡하지 않을것 같아. 눈을 뜨고 내가 보고싶은 것을 보고. 내가 하고싶은 것을 하고. 내가 사랑하고 싶은 것을 보고있을 뿐이야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-29 |
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4일동안 평균 하루 5시간 정도만 자면서. 지난 한달동안 했던 일보다 더 많은 일을 했어. 이게 어떻게 가능하지? 분명히 에너지가 손실되고 혼탁한 에너지가 많은 곳에서. 피하려고 했다가 2주만에 다시 돌아온 곳에서 말야. 어지럽고 멍하고 힘들기는 여전하지만 전과는 내 상태가 달라졌어. 상황이 역전된듯 내가 도리어 에너지를 빨아들이는 것 같기도 하고. 영향을 받지 않게된것 같기도 하고. 훨씬 높은 차원의 거대한 에너지의 영향을 받는것 같기도해.
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아랑(芽朗) |
2017-07-29 |
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문제는 몸이겠지. 거의 자지도 먹지도 않아서 어지러워서 쓰러질 정도야. 집중하다가 본성이 살아날 때마다 먹거나 잘 필요성을 완전히 느끼지 못하게되. 도저히 못할 정도가 되면 먹거나 쉬는 식이야. 스며드려는 온갖 부정적인 에너지들. 몸이 아무리 아프고 힘들어도 집중하려고 최선을 다하고 있어. 억지로가 아니라 자연스러울 정도로 몰입하면서. 이건 내가 해야할 일이니까. 이건 내 삶이니까. 이건 내 사랑이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-28 |
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