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Eloim Essaim, Eloim Essaim. Frugativi et appelavi.
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아랑(芽朗) |
2017-07-27 |
| 공지 |
僕にできること
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아랑(芽朗) |
2014-08-07 |
| 공지 |
風緒輪へ
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아랑(芽朗) |
2013-05-29 |
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이 게시판의 글들은. 본래 너에게 쓰는 편지. 거의 내 일기장이나 다름이 없는 글들이지만. 누구나 볼수 있도록 공개가 되어있고. 그리고 그래서 읽어게된 분들이 몇명 있다고 느끼고 있어. 누군지는 모르지만 말야. 언젠가 그런 분들을 느끼면서 이런 생각을 했어. 어떻게 읽어볼 수 있는 것일까 하고. 평범하지도 않고 괴로움과 어려움이 가득한 글들인데도. 그분들이 꾸준히 들어와서 읽는 이유는 뭘까하고 말야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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호기심이라면 조금 보다가 말게되지. 다들 그랬으니까. 하지만 그렇지 않고 몇년씩이나 그렇게 관심을 가진다는 것은. 꾸준히 들어오셔서 본다는 것은. 호기심 차원이 아니라고 생각되었어. 게다가 이 글들은 재미있지도 않아. 즐겁지도 않아. 이상해. 게다가 괴로움과 고통스러운 이야기들이 가득해. 나름 노력하고 긍정적으로 해석하고 발견하는 이야기들이 있어도. 쉬운 글들이 아니야. 대상자인 너조차도 읽어주고 싶어도 읽기 쉬운 글들이 아닐거야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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난 생각해. 아마도 그 이유는. 너나 나에 대한 애정이 아닐까 하고 말야. 누군가에게 혹은 뭔가에게 관심을 가진다는 것은. 뭔가를 알고 싶다는 것은. 사실 그런거니까. 그래서 고맙게 느껴지기도 해. 감사하게 느껴지도 해. 외롭고 괴롭고 맨날 잘못하고 방황하고 어려워하는 이런 나라도. 관심가져주는. 그리고 따듯하게 보고 있는 누군가가 있을지도 모르니까. 솔직히 말해서. 그건 고마운 거야. 이유가 뭐든간에. 그건 큰 의미의 사랑중 하나니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
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난 생각해. 그렇다면 그분들은. 이미 우리의 친구가 아닐까 하고. 얼굴도 이름도 누구인지도 모르지만. 비록 서로 중에서. 반쪽인 나 하나의 삶만 보여주고 나눠줄 수 있을 뿐이지만. 그렇게라도 삶을 공유하는 것이라면. 이미 친구이지 다르게 말할 수는 없을거야. 그런 존재와 존재는 친구라고 부르는 거니까. 그렇다면 이 게시판과 홈페이지의 링크가 끊기는 상황에서. 그분들을 존중해드리고 싶어. 비록 너에게 쓰는 편지라고 해도. 이미. 함께했으니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1105 |
그래서 갑자기 이 게시판을 끊어버릴 수는 없을것 같아. 충분히 다들 알도록. 앞으로 한달 정도는 이대로 게시판을 유지할 생각이야. 이후에는 kazeomeguru.com 으로만 접속을 해야만 할거야. 이상하구나 이런 글. 네게 쓰지만 그분들에게도 쓰는것 처럼 쓰고있어. 어쨋든 다들 고마워. 예전에도. 내가 변덕이 심해서. 때로는 고맙다고 하다가. 때로는 부끄럽기도 하고. 때로는 안봤으면 하기도 했지만. 결국 진심은 함께하고 싶었던 것이였어.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1104 |
지금은 이런 방식으로 마음을 전할 수밖에 없지만. 내 마음만 전할 수밖에 없지만. 그래서 서로를 알수 없지만. 지켜보고 있다고 말할 수도 없겠지만. 언젠가는 진심으로 서로의 삶을 나누며. 서로 순수하고 진실되게 사랑할 수 있게 되었으면 좋겠어. 물론 너도 함께 말야. 함께 노래도 부르고 싶고. 어떻게 하면 이 세상을 행복하게 할수 있을지 고민도 했으면 좋겠어. 결국 내가 이 음악을 전하고 싶어하는것도. 모두가 다함께 행복하길 바라는것이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1103 |
인간들은 추하고 악할때도 있지만. 정말 천사처럼 될때도 있지. 나역시 그래. 그게 인간이야. 그러면서 자라나고 또 진화해가지. 괜찮아. 아무리 실수해도. 우리들은 사랑의 존재들이니까. 결국 우리들은 사랑으로 향해갈 뿐이야. 여긴 그런 우주니까. 수많은 메일들을 다시 읽어보면서. 그 안에 담긴 사랑과 감사를 느끼면서 난 생각했어. 이 마음을 가지고 이 글을 나에게 써서 보낼때의 이분들은. 정말로 천사라고 말야. 천상에도 없는 천사라고.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1102 |
그래서 몇일 전에 이야기했듯이 메일을 정리해서 올리는 게시판에 내가 좋아하는 노래가 생각나서 그 가사를 올렸어. '天使にふれたよ! (천사를 만났어!)' 받은 메일을 읽는 순간. 내가 천사와 만났다는 것을 깨달았으니까. 그걸 말해주고 싶었던거야. 자연음악에든 나에게든 너에게든. 감사함을 지니고 전하는 그 순간. 진정으로 당신들은 천사라고 말야. 그걸 이 글들을 읽어준 분들에게도 말하고 싶어. 당신들도 천사라고 말야. 그렇게 고마운 마음을 전해.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1101 |
고마워. 그 선량한 마음 변하지 않도록. 그 마음 더욱더 커지도록. 그래서 깨달음을 얻어 영원한 행복에 이르도록. 서로 돕고 함께하고 싶어. 우리는 앞으로도 친구니까. 사랑한다는 말에는. 내가 더 사랑한다고 답할테니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-31 |
| 1100 |
그래도 괜찮아. 괜찮을거야. 난 정말. 순수하고 진실되게 사랑하고 싶으니까. 그래서 살아가는거니까. 언젠가는 그렇게 될거라고 믿어. 조금씩 조금씩이라도 해보자. 아주 조금이라도 나아가볼께. 요즘은 홈페이지에 내가 받았던 감사의 메일을 올리고 있어. 너이든 누구이든 이 아름다운 마음들을 함께하고 싶어서. 그런 작은 일부터 시작하고 있어. 지금 내가 할수 있는 것. 아주 작더라도. 정말로 진심이니까. 정말로 사랑이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
| 1099 |
다 내가 잘못이야. 이곳에 있어서 힘든 것도. 내가 감당할 정도 강했다면 도리어 반대가 되었겠지. 도리어 이끌어 갔겠지. 그리고 홈페이지에 오시는 분들과 상담하다가 에너지가 소모되는 것도. 내가 대자연의 에너지를 소통할 수 있을만큼 열려 있다면 문제도 아니야. 거의 무한대에 가까운 에너지인데. 난 그걸 느끼면서도 거의 받아들이지 못하고 있으니까. 아직 내가 순수하게 선량하지 못해서겠지. 아직 좀더 힘들고 배워야 할것이 있어서겠지.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
| 1098 |
여기는 마치 전쟁터 같아. 조금도 방심할 수가 없어. 사실 이곳은 사원이나 절이 있어야할 곳이야. 그런데 혼자 맨몸으로 때우려니 감당이 안되는구나. 그래도 어쩔수 없어. 갈곳도 없고. 훗날을 위한 연습이라고 생각하고 해보는 수밖에 없겠지. 아니. 안그러면 살수가 없어. 그래도 힘들다. 잠도 못자고. 또 간간히 홈페이지에 오시는 분들과 이야기나 상담아닌 상담도 해야되. 그게 무척 힘들어. 어쨋든 에너지 교류가 일어나서 그만큼 힘을 써야되니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
| 1097 |
몸이 그동안 못잤던 것을 잘려고 하는건지. 간만에 잠을 좀 많이 잤더니 도리어 에너지 손실이 많이 일어났어. 역시 이 땅과 집은 어려운 곳이구나. 잠시라도 마음이 흩어지면 에너지가 손실되고 부정적인 에너지가 전이되. 차라리 안자는게 나아. 오늘부터는 옷도 안벗고 이불도 없이 쪽잠을 자야겠어. 불까지 켜놓을까. 최대한 자는 시간을 줄여야겠어.그렇게 거의 잠을 못자면 몸이 아프고 어지럽긴 해도 에너지 상태를 보존하고 집중 상태는 유지할 수 있겠지.
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아랑(芽朗) |
2017-07-30 |
| 1096 |
이게 어떻게 가능하지? 달라진 것이 있다면. 내 정신상태 밖에 없겠지. 생각하는 것은 명료하게 단 하나. 그래서 마치 다른 세계에 있는듯이. 거의 모든 것에서 의미를 느낄 수 없고. 단지 꿈꾸는 마음만 직접적으로 느낄 수 있어. 지금 당장 어떤 일이 일어나도 눈하나 깜빡하지 않을것 같아. 눈을 뜨고 내가 보고싶은 것을 보고. 내가 하고싶은 것을 하고. 내가 사랑하고 싶은 것을 보고있을 뿐이야.
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아랑(芽朗) |
2017-07-29 |
| 1095 |
4일동안 평균 하루 5시간 정도만 자면서. 지난 한달동안 했던 일보다 더 많은 일을 했어. 이게 어떻게 가능하지? 분명히 에너지가 손실되고 혼탁한 에너지가 많은 곳에서. 피하려고 했다가 2주만에 다시 돌아온 곳에서 말야. 어지럽고 멍하고 힘들기는 여전하지만 전과는 내 상태가 달라졌어. 상황이 역전된듯 내가 도리어 에너지를 빨아들이는 것 같기도 하고. 영향을 받지 않게된것 같기도 하고. 훨씬 높은 차원의 거대한 에너지의 영향을 받는것 같기도해.
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아랑(芽朗) |
2017-07-29 |
| 1094 |
문제는 몸이겠지. 거의 자지도 먹지도 않아서 어지러워서 쓰러질 정도야. 집중하다가 본성이 살아날 때마다 먹거나 잘 필요성을 완전히 느끼지 못하게되. 도저히 못할 정도가 되면 먹거나 쉬는 식이야. 스며드려는 온갖 부정적인 에너지들. 몸이 아무리 아프고 힘들어도 집중하려고 최선을 다하고 있어. 억지로가 아니라 자연스러울 정도로 몰입하면서. 이건 내가 해야할 일이니까. 이건 내 삶이니까. 이건 내 사랑이니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-28 |
| 1093 |
이런 느낌 오랜만이야. 예전에도 이런적이 있었지. 바로 18년 전. 이 홈페이지를 열고 음악을 알리기 시작했을 때 말야. 그때는 지금보다 훨씬 적게 느꼈었지만 말야. 그리고 지금. 14년 전부터 받아온 메일들을 정리해서 올리고 있어. 그러면서 내가 어떻게 그렇게 일하며 그런 글들을 써올수 있었는지도 알것 같구나. 내 느낌이 맞다면. 분명 그때와는 하늘과 땅 차이만큼 지금이 더 직접적으로 느껴져. 마치 달라진 내 각오와 마음처럼.
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아랑(芽朗) |
2017-07-28 |
| 1092 |
지난 3일간 가능한 전력을 다해서 자연음악에 집중하고 있어. 직접 관련이 있든 없든 모든 시간과 순간. 직접적인 일일때는 아직 완전하지는 않지만 완전몰입이 되는구나. 예전에 코딩할 때는 시계 정도는 봤지만. 이제는 시계도 보지 않아. 먹을때는 한손으로. 다른 한손은 일하고 있어. 집중하는 순간들에서는 전혀 다른 세계에 있는듯. 다른건 신경쓰이지도 앖아. 그리고 이 음악과 관련된 방대한 에너지 네트워크에 접속이 된듯 거대한 무언가가 느껴지기도해.
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아랑(芽朗) |
2017-07-28 |
| 1091 |
내가 받았던 모든 사람들의 감사를. 그 마음들. 그리고 내 마음을 보낼께. "고마워요". 너에게 닫기를. http://lyra.co.kr/xe/index.php?mid=Arigato_kazeo_Meguru
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아랑(芽朗) |
2017-07-27 |
| 1090 |
받은 메일 중에서 사적이지 않은 내용만 편집하고 골라서. 글을 보낸 분이 누구인지 알수 없도록 극히 제한적인 정보만 기록하고. 가능한 내가 써서 보내드린 답장들은 모두 올릴 생각이야. 하다보면 괴로울 때도 있을거야. 내가 아프게 했던 인연들과 그랬던 나 자신과 다시 마주해야 하니까. 그러나 지금 나에게 더없이 좋은 일이겠지. 괴로운 만큼. 과거의 나를 수용하며. 이 자연음악에. 그리고 그 일을 하는 그날의 삶에 좀더 집중할 수 있을테니까.
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아랑(芽朗) |
2017-07-27 |
